Thực ra nếu phải tự viết một cái manifesto của riêng mình, chắc sẽ đặt tên là 'fuck off'. Thật. I don't care. I don't fucking care. I just want to live my life the way that makes me happy. Why should I be even stressed? Hell no. I want to enjoy my life, have fun, be with great people and take care of people I love. That's it. Why should I care more than that? Becoming an awesome person? For fuck sake, that's not my goal in life. I don't like competition. I don't like argument, fighting, all that sorts of trouble that human create by themselves and complain to themselves. Fuck off people. Stop being a bitch and let me live. Just let me live my fucking life. Really.
Thực ra mình chả mấy khi buồn phiền vì không có bạn bè bên cạnh. Mình thường hay muộn phiền vì có nhiều bạn bè chó má thế thôi. Chứ quan điểm của mình là bạn nên có ít nhưng mà tốt, còn đã không ưa nhau thì nên tránh cái mặt nhau ra. Sợ nhất những đứa làm trò rẻ tiền. Mặt trái, mặt phải, chả hiểu mặt nào mới là cái mặt thật của các bạn nữa. Mình mệt mỏi lắm.
Lâu lắm mới lại phải lôi mấy bài gào thét ra nghe. Chỉ vì cáu giận với cuộc đời. Lúc buồn phiền mình hay nghe nhạc buồn phiền để cho buồn một thể. Còn lúc cáu thì phải nghe mấy bài như đập vào tai thế này thì mới thấy được kiểu an ủi phần nào. Fuck off. Thật đấy. Sống lại đi, sống như thế không được đâu, các bạn ạ!
Recently got into this song. Something has really caught my feeling. Just realized that I haven't written notes/blog in English for quite a while now. Remember how I used to say that English actually helps me to express my thoughts and myself better than my first language. A bit ironic/strange? Things happened so that you can learn from it. It didn't happen so you could sit there and try to figure out why it would happen that way. Feel like I'm getting back on track now which is good. It seems like I (try to) value my time and feeling a little bit more. Now I truly understand that quote about how 'life ain't that serious cause we all die one day anyway'. So if life is short, why should I spend so much time on making it even more complicated, headache and troublesome? Why shouldn't we be happy and relaxed and happy and happy? And I actually really enjoy what I am doing now/have to do now. Things have started falling into place. Whenever you feel like giving up, you just need to look back, try hard to remember what it felt like in the first place. Were you happy back then? Did you think it was right for you? If yes and yes, then what has happened? Why did you suddenly change? Don't let these small grains get into your pipe of thoughts. Just stay calm and breath. One day, you will know the answer. Or what if you will never know? It's fine. Just keep staying calm and breathing. There's more to life than just answering questions really!
'Cold nites and harder days better light down and lay away have a hard face in foreign places tired of seeing love, tired of waiting'
Bản chất ích kỉ. Nghĩ sâu nhưng ít khi nghĩ cho người khác. Hoặc lúc cần nghĩ thì lại không nghĩ cho kịp thời. Hoặc nghĩ ra nhưng lại đắn đo không kịp phản ứng kịp thời. Nói chung tự cảm thấy bản thân hay làm người khác hiểu lầm là thiếu quan tâm. Nhưng sự thực là luôn quan tâm quá đà, chỉ là không biết/không muốn thể hiện sự quan tâm. Tự thấy là, bản thân không mặn mà với việc trở thành người 'tốt', người 'vạn người yêu quí'. Xấu tính, khó ưa, và tự cảm thấy chả việc gì phải sửa, vì sửa cũng không được. Ít nhất là cũng chân thành với bản thân, không phải giả tạo, làm trò, với hôn mông đứa khác. Nói chung là dù cảm thấy bản thân không tốt mấy, nhưng sống cũng rất biết điều. Ai tốt với mình, nhất quyết mình tốt lại.
Mặc dù là rất ích kỉ. Nhưng ích kỉ theo kiểu nghĩ đến mình số 1 nhưng vẫn nghĩ tới gia đình số 2. Đôi khi thì số 2 cũng có thể lấn át cả số 1. Hồi trước đi học, xong cô giáo có câu hỏi: 'Nếu bây giờ em có 1 triệu đô thì em sẽ cho ai?'. Mình bị hỏi đầu tiên xong chẳng cần nghĩ, nói luôn là, nếu có 1 triệu đô thì sẽ đưa hết cho bà ngoại. Cô bảo là không nên trả lời như vậy, là phải nói đem đi từ thiện này nọ kia, là phải rộng lượng và hảo tâm và các thứ. Nói chung là bản thân cảm thấy rất không thể chấp nhận nổi, bà mình lúc bấy giờ còn đang nghèo, đang khổ, mình còn chưa lo nổi cho bà, lo thế mẹ nào chuyện thiên hạ. Chỉ có cái bọn thừa tiền và ảo tưởng về giá trị của bản thân mới có thể bô bô mồm ra rằng sẽ đem hết tiền đi từ thiện và như thế. Vạn lần mẹ kiếp, vạn vạn lần mẹ kiếp.
Tính hay để ý. Cũng rất nhạy cảm. Ai làm mình cảm thấy họ không thích mình lắm thì sẽ tránh xa ngay. Lòng tự trọng rất cao nên sẽ không bao giờ chạy theo ai cả. Dù là trong tình yêu hay tình bạn. Nghiệm ra rằng chỉ có sự qua lại hòa thuận giữa đôi bên thì mới đem đến kết quả bền vững, lâu dài. Nên nếu đứa nào tỏ ra kẻ cả hay ra vẻ nó không cần mình bằng mình cần nó, thì biến khẩn trương. Láo là tạp cho vỡ não.
Gia đình cũng khá bài bản. Thế nên từ nhỏ đã nhận thức được có một số việc có thể và rất nhiều việc không được cho phép bản thân có thể làm. Mặc dù là cũng có một khoảng thời gian tuổi mới lớn khá bồng bột và nông nổi. Nhưng tự thấy bây giờ đã đủ lớn để phải nhìn nhận lại bản thân và tự hỏi xem mình muốn gì. Những việc nông nổi đều trở nên không cần thiết. Kể cả những việc đơn giản hơn như hút thuốc, đi bar, bản thân bây giờ cũng không còn hứng thú mấy. Chỉ là khi bắt đầu kiếm ra tiền, chật vật tự kiếm, thay vì đi làm thêm để bị chủ chửi như hồi 16 tuổi, mình nhận ra tiền là để lo nhà sạch, cơm ăn, áo mặc và sau đó dư dả thì sẽ để dành cho việc hưởng thụ cuộc sống thêm phần tốt đẹp. Mà trong cái sự tốt đẹp thêm ấy, hút thuốc hay đi bar đều không giúp ích gì cả. Dĩ nhiên, nếu có người có lòng mời thuốc thì không thể từ chối.
Cảm thấy bản thân khá 'chung thủy'. Có những bộ phim xem suốt 15 năm rồi, vẫn cứ xem đi xem lại. Xem không chỉ đơn giản bởi cảm thấy hay, mà bởi vì nó gắn liền với kí ức. Và hình như đã từng nói câu này, 'kí ức bao giờ cũng đẹp'. Thật là thế. Ngoảnh đi ngoảnh lại đã sắp bước sang tuổi 20. Đã sắp đổi đầu. Rõ là thời gian trôi nhanh hơn chó chạy. Cứ thế mà đi, chả thèm ngậm ngùi quay lại hỏi han xem liệu có phải mình đang đi quá nhanh hay không.
Đã gần 3 năm kể từ ngày bà ngoại mất. Nhiều khi cảm thấy rất sợ. Sợ rằng sẽ quên bà. Mà thực ra là đang dần quên mất rồi. Còn nhớ những ngày ở Melbourne, vẫn còn đêm nào cũng cầu nguyện và mong cho bà được vui vẻ. Bây giờ đã không còn làm như vậy nữa. Chẳng lẽ khi người ta đi ra khỏi cuộc sống này thì dần dần những kí ức của họ đối với những người hiện hữu cũng tan biến theo? Đôi khi không chắc lắm về ý nghĩa của cuộc sống này. Không dám chắc những điều mình đang làm là sai hay đúng. Nhưng thực ra cũng rất muốn được trở về ngôi nhà cũ của bà, nhìn thấy bà lom khom đứng đó, và được chạy đến ôm bà thật chặt, thật chặt.
Cứ nghĩ rằng cuộc đời này rất ngắn ngủi thì chỉ muốn sống hết mình, làm tất cả những thứ mình thích. Muốn kệ mặc tất thảy. Muốn coi tiền bạc là vô nghĩa. Và ts những đứa khốn nạn với mình hay với đời. Cứ sống đi thôi. Uống nhiều trà, nấu nhiều đồ ngon, ăn nhiều bánh, ngủ nhiều, đi bộ nhiều, cười nhiều, khóc nhiều, viết nhiều, đọc nhiều, nghe nhiều, nói nhiều,...Cuộc đời ngắn lắm, việc đ' gì phải xoắn. Thân.
Mình rất thích ăn. Và cũng khá thích nấu. Nói chung thì vui cũng nấu. Buồn cũng có thể nấu. Và hứng lên thì lại nấu. Mình không nghĩ mình giỏi khoản này. Nhưng chỉ là một việc mang tính chất mua vui cho bản thân và không làm tổn hại (mấy) đến những người xung quanh. Chí ít thì mình cũng biết nấu nướng đủ để nuôi sống bản thân. Ngay cả trong công việc này, công thức cũng là một thứ xa xỉ đối với mình. Nấu ăn đối với mình có nghĩa là tùy hứng sáng tạo và 'play with the ingredients'. Đọc công thức chán chê rồi thì phải đập nó vào đầu, xong bắt đầu ném cái này, tung cái kia. Nếu không có đủ nguyên liệu thì phải tìm vật liệu thay thế, gia giảm công thức. Nếu mình có mua sách nấu ăn thì chẳng qua vì bìa sách đẹp, giấy in đẹp, typography đẹp và đại loại thế. Chứ chẳng bao giờ vì nhu cầu mở sách ra, kè kè bên cạnh bếp. Nói chung là mình ghét công thức, và mình không ưa gì mấy đứa sống theo công thức. Đại ý là vẫn câu cũ. Mày có thể đập vào mặt tao nhưng đừng bảo tao phải sống như thế nào. Gặp mấy đứa ngu thì chỉ muốn chửi. Mà gặp mấy đứa láo thì chỉ muốn vả vỡ mồm. Còn những cái thành phần đốn mạt, kinh tởm hơn thì chỉ có cầm dao mà chọc cho thủng sọ! Xin lỗi vì có phần quá khích. Nhưng quả nhiên là trên đời có thật làm thành phần. May mà cái thành phần 'hạ đẳng' nhất mình hiếm khi tiếp xúc, không thì chắc cũng dám băm bọn nó ra lắm. Nhân nói đến lũ 'hạ đẳng', sao người ta cứ chửi là bọn 'chó' này nọ. Ts, chó là một trong những loài động vật cao quý, vừa hiền lành, thủy chung, xong đẹp các thứ, nói chung là tính hay vãi cả nhái. Thế mà bị ghép vào cái loài súc sinh mà chắc hẳn là côn trùng còn tử tế hơn bọn nó. Cái lũ đấy không xứng đáng với tên gọi nào hết. Tốt nhất chỉ nên gọi là loài 'hạ đẳng của hạ đẳng', thế đấy. Bọn đấy không phải bắn làm gì cho phí đạn, không phải uống thuốc độc làm gì cho tốn thuộc, càng không thể để động vật xé xác vì thật là bẩn miệng động vật. Nhưng thực ra mình cũng chẳng biết làm gì với cái bọn đấy. Xong rồi trong lúc nghĩ cách làm bọn đấy biến khỏi thế giới này, mình lại bị kiểu suy nghĩ ngược dòng, lại thấy bọn đấy cũng có người thân, cũng chưa chắc đã xấu hoàn toàn, rồi có thể bệnh tâm thần này nọ. Khổ quá. Khó quá. Thôi, chính vì cái lý này mà mình không nên làm mấy cái luật luật với liên quan đến sinh mệnh nhân loại. Mình xin được sống đời yên lạnh thôi vậy. Không dám gây thù chuốc oán với ai đâu (nhưng cũng đừng đứa nào gây thù chuốc oán với tao, ok?).
Mới tìm được bài này tầm hơn tháng trước. Vẫn khá là thích. Giọng chị này khá đặc biệt. MV khá nhẹ nhàng, kiểu buồn man mác, kiểu nuối tiếc nhưng không thể làm gì khác ngoài nuối tiếc. Thấy hai anh chị nhảy Bande A Part mà cũng muốn có người thương để nhảy cùng. Ngày trước vẫn hay tưởng tượng như thế. Kiểu người yêu nhưng cũng là bạn thân, 'chiến hữu', kiểu kiểu thế. Nhưng mà xem xong thì thấy buồn quá. Tự nhiên nghĩ, nếu yêu nhau xong khổ thể này thì có cho tiền cũng chả dám dây. May mà dạo này cũng không bị sét nào đánh trúng. Hi vọng là cái sự vô tư tự do này còn được duy trì tới thời điểm thích hợp.
Thực ra, hạnh phúc nhất không phải là lúc đã sẵn sàng và đủ đầy tất cả. Hạnh phúc nhất có lẽ chính là quãng đường dài nỗ lực chuẩn bị và mường tượng ra khoảnh khắc đủ đầy. Giống như việc khi ăn màn thầu, uống trà nóng và xem drama. Rất hạnh phúc. Nhưng có lẽ không hạnh phúc bằng lúc hấp bánh, pha trà và ngồi tìm drama đáng để xem, rồi tưởng tượng ra việc sẽ làm tất cả những sự trên một lúc trên chiếc giường ấm áp. Vậy thì việc mơ mộng kể ra cũng là một kiểu hạnh phúc.
Bạn ghét mình, bạn có thể đấm vào mặt mình. Nhưng đừng dạy mình phải sống như thế nào.
Người ta không thể nhung nhớ thứ mà người ta chưa từng có.
Ở thời điểm này, bản thân cảm thấy có 2 điều trên đời mà con người cần làm nhất. Một là phải biết sống vì bản thân mình. Nghe thì có lẽ rất nực cười. Bởi vì phàm những người trần mắt thịt thì ai mà chẳng sống vì mình là trước nhất. Nhưng suy cho kĩ, mọi sự khổ ai, oán than trong cuộc sống này chẳng phải đều bởi người ta bận tâm, suy nghĩ về những người khác, những thứ khác hay sao? Nếu như người ta có thể yêu bản thân mình thật nhiều để đừng bao giờ phải đau lòng chỉ bởi một ai, có thể sống vì bản thân mình, vì mình mà trở nên tốt hơn, vì cuộc đời ngắn ngủi mà quý giá nên cần cố gắng, thay vì để cho người khác nhìn nhận. Nếu có thể như vậy, không phải sẽ tốt hơn rất nhiều sao? Điều thứ hai, có lẽ khó chẳng kém điều thứ nhất, đấy là không ghen ghét, đố kị với người. Chẳng phải trái tim con người quá đỗi bé nhỏ để có thể chứa hết tình yêu với nhân loại, vậy sao còn chừa ra chừng bấy nhiêu chỗ cho ghen, cho ghét, cho hận và thù? Có lẽ mọi bi kịch của một người đều từ việc không thể thực hiện được một trong hai điều trên. Vốn dĩ con người ta muốn nhận nhiều hơn cho. Hay, cho đi rất nhiều nhưng lại mong chờ nhận được không ít. Khổ nỗi, cuộc sống vốn là khắc nghiệt, anh có thể đối tốt với họ nhưng anh không thế đòi hỏi họ cũng sẽ đối tốt với anh. Nếu ai mà cũng có vay có trả như vậy thì cuộc đời còn những đau những khổ này không? Chưa nói tới, trong chuyện tình, chuyện nghĩa thì khái niệm 'vay-trả' lại càng mơ hồ, khó nói.
Mấy dòng là tự răn bản thân. Chỉ muốn bản thân vững vàng hơn, nhưng cũng thoải mái hơn. Cuộc sống vốn là một cuộc dạo chơi ngắn ngủi. Chẳng ai có thể nói trước ngày mai ra sao. Phải trân trọng.
Đang nghe bài này của Khalil Fong. Cũng chẳng hiểu ý nghĩa bài hát. Nhưng đôi khi không hiểu cũng rất tốt. Không phải vậy sao?
"Dear TV, desensitize me. Give me more genocide please. The world is your aphrodisiac so you stay turned on every minute, every second I breathe. You weaponize greed, kill me with incessant I needs. Got me checkin' out those and checkin' out these. Mainstream me, disinfecting my breed. I'm looking for nirvana but you Geffenize me. Point me to the skies till heaven's eye bleeds. Anoint me with your lies then divinize me. If heaven is a show, well, televise me. But I won't lie my way in, no fakin' IDs. I'll die standing. Try breaking my knees. I'll do a handstand like I'm breakin'. Now freeze. Don't act like you know me 'cause you recognize me. You sell my record not me." What I like about Tablo is that he's got that strong personality. He knows who he is and what he is like, and he's all up for it. YG seems to be the right place for talents and the true artists. What you've got to see is not a 'product' or an 'entertainer' from a company, but real artists with real passion and ID. I've also been envious with people like that, like Eminem have said once: "When I say 'em or do something I do it, I don't give a damn What you think, I'm doing this for me, so fuck the world Feed it beans, it's gassed up, if a thing's stopping me I'mma be what I set out to be, without a doubt undoubtedly And all those who look down on me I'm tearing down your balcony"
I think it's very important that you do things that make you happy. I'm not sure if it's the right time for me to feel at ease, enjoy the music and type a note, but I know I'm feeling good. Problems which could hardly be solved, seems to be easily blown away just with one song. I guess the true meaning of life is just to be happy.
Cách đây vài năm, tôi rối tung lên vì có quá nhiều sự lựa chọn. Bây giờ vẫn vậy. Nhưng ngày ấy, thầy tôi có nói một câu mà tôi nhớ mãi: 'Có quyền được lựa chọn là một điều may mắn'. Thầy nói đúng, rất đúng. Thế nên, tôi của sự giằng xé trong những quyết định không nên buồn bã, lo âu. Trái lại nên cảm thấy vui và bình tĩnh bước đi. Nói thì rất dễ. Nhưng nhất định phải làm được. Không có gì là quá khó cả. It's all about the way you take it.
Ngày mai sẽ đi mua máy may, chỉ, vải, và pattern. Gia hạn 1 tháng phải làm xong một cái gì đấy. Sẽ phải tự tặng quà sinh nhật cho mình chứ. Sẽ lên thư viện, ngồi làm research in bài, mượn sách tiếng Pháp và cuốn drawing. Sẽ ra fitness centre để hỏi về thẻ membership và mấy cái lớp học. Sẽ ra ngân hàng để giải quyết vài sự vụ. Sẽ đi mua sổ, bút, giấy, card và masking tape. Sẽ ngồi vào lớp premiere induction và cố mà thấu hết mấy cái người ta dạy. Sẽ gửi email cho bà cô tiếng Pháp và làm xong cái direct debit cho cả 2 khoản tiền lủng củng. Sẽ quyết định xem sẽ học cái gì trong thời gian tới (shoe pattern making hay là drawing hay là painting).
If it makes you feel happy, do it. Life is short. While you're holding onto the past, the future is already gone. So fuck them all, and do it your way. And I know that you miss the place, but it's not the right time to look back. It's time for you to learn, to change and to improve. You only could make it better, not worse. You know you can do it. Go big or go home!
