pieces of memory I've lived with

Trên đời có lẽ cũng có những người như tôi, sống bằng những kí ức. Không phải chúng tôi chỉ sống bằng những kí ức dàn trải đầy ắp những nỗi niềm phai màu ấy. Chúng tôi vẫn sống với thực tại, vẫn vui, vẫn buồn, vẫn yêu, vẫn ghét những ngày rất đời, mỗi ngày lại mỗi ngày. Nhưng những mẩu kí ức mà nhiều người chọn vùi đi hay để rơi, để vãi nơi nào đó, thì chúng tôi lại nhặt nhạnh, gói ghém mà cất giữ đầy trân trọng. Để ngày nay ngày nao đó, khi giở lại những tấm hình, đọc lại đôi ba con chữ, hay chỉ là ngước lên một bầu trời nào đó trông thật giống màu trời của nhiều ngày cũ kia, trái tim lại thổn thức trở lại, tất cả mọi chi tiết, mọi rung động, mọi bồi hồi, cảm xúc đều ùa ạt trở về trong chớp mắt. 

Giống như khi nhìn lại vào bức hình này, có thể tôi không nhớ được ngày tháng chính xác tôi đã nhấn nút ghi lại khung cảnh ấy. Nhưng, tôi có thể hình dung lại như in, từng chút một cái cảm giác của tôi vào lúc đó, bài nhạc tôi đã bật, những cơn gió và cả tiếng xào xạc của lá cành rung mình chạm vào nhau. Đó là một ngày nào đó, có lẽ là vào tháng 3, của 4 năm về trước. Trong căn phòng của mình ở tầng 3 tòa nhà kí túc xá, cánh cửa sổ có thể mở đủ rộng để tôi ngồi tựa lưng vắt vẻo bên khung gỗ cũ kĩ, hai chân thả hững hờ ra phía bên ngoài bậu cửa, ngửa mặt lên là một phần nào của mái nhà vươn ra và hẳn rồi, bầu trời và tán cây. Mỗi buổi chiều ấy, sau một cơn mưa rào chóng vánh gột sạch trời đất và mọi sự xung quanh, trời rồi xanh trở lại, mây trắng cũng lảng tảng trôi theo, bay qua vội vã không kịp chào nhờ những cơn gió sau mưa thổi vèo, thổi vèo. Lại thêm tán cây xanh rì quá chóng, chẳng khác nào bảo rằng, hè năm nay tới sớm. Tôi nhớ được giai điệu của Let it die, mà tôi đã nghe đi nghe lại trong những ngày đó, mỗi khi mưa tới. Với cánh cửa sổ hé mở, đủ để cho mùi đất ẩm cùng tiếng mưa vội vã tràn vào căn phòng nơi tôi ở, và với giọng ca buồn bã ám ảnh của Feist khi ấy, tôi đã nghĩ, 'ồ có lẽ đây là bài hát buồn nhất' và cũng có lẽ tôi của ngày hôm đó, cần một nỗi buồn như thế để hòa tan đi một nỗi buồn khác biết chừng nào. 

Nhưng nào, nhưng nào, nỗi buồn ấy có buồn thật không? Có lẽ là không. Tôi của lúc đó đã cảm nhận được bao nhiêu sự đẹp đẽ giản đơn trong không gian, trong tự nhiên tới vậy, thì không có lý gì nỗi buồn khi ấy lại có thể trở nên bớt đẹp được. Nó hẳn đã phải là một thứ gì đó trong trẻo, tĩnh lặng lắm. Và đẹp. Đẹp đủ để tới tận bây giờ, chỉ cần nhìn lại một tấm hình, tôi lại có thể kéo mình trở về không gian ngày ấy. Trọn vẹn. 

một chốn để quay trở lại

Sau mỗi chuyến đi, tôi lại muốn viết một cái gì đó. Có lẽ cái gì đó ở đây không cần phải là cả một bài chia sẻ trải nghiệm dù lịch gì cả. Dù sao thì tôi cũng không thích những thứ cứng nhắc. Chỉ đơn giản là luyên thuyên vài ba mẩu chuyện, viết ra để ai muốn đọc thì đọc, còn lý do chính vẫn là viết ra để tự mình có thể ghi nhớ, có một chỗ cất giữ những ký ức, dù là nhỏ hay to. 

Có đoạn buổi tối đầu tiên, một mình ngồi làm hẳn một session ngắm đường ngắm người ở Orchard cũng thấy thú làm sao. Chả là trên đường đi ra station, bỗng bắt gặp một bạn thanh niên cũng đang ngồi đó tai cắm earphones nghe nhạc, ngồi trên bậc thềm trước cửa một cái shopping mall, ngồi khoanh chân ngắm nhìn người qua lại. Tôi nghĩ bụng, bạn này nhìn thấy gì nhỉ, có thú không nhỉ, thế là quyết định chưa đi về vội, ngồi lại một chút, cũng bắt chước bạn nọ, mở nhạc ra nghe, ngắm người trên đường, ngửa mặt lên nhìn mây trời cây lay. Có lẽ là một trong những khoảnh khắc đẹp nhất của chuyến đi chăng? Serious people watching is never old. Có cơ hội để làm thì lúc nào cũng thú. Nhìn người này, ngắm người kia, suy suy nghĩ nghĩ, ồ cô ấy làm nghề gì nhỉ, ồ anh kia cá tính có thể ra sao,...Rồi chống hai tay về phía sau, ngửa mặt lên để nhìn thấy những tán cây cao vút, bầu trời đêm đen nhưng phản chiếu ánh sáng từ chốn đô thị và lảng tảng những đám mây trắng đục, tôi lại hình dung ra những năm tháng cũ đó, ở Melbourne, tôi cũng đã từng như thế, cùng với một ai đó. 

Tới câu chuyện đi ở hostel. Ok, thực ra là lần này mình chỉ có ở một đêm ở hostel thôi vì những ngày sau đã lăn theo hội bạn. Lại còn là lần đầu ở boutique hostel, nói chung cũng hẳn là một trải nghiệm mới đó. Về độ sạch và đẹp thì khỏi nói nha, rất xinh tươi, sạch sẽ. Nhưng cũng vì là kiểu hostel hạng 'sang' nên cũng có cảm giác rất private, không như những lần mình ở hostel khác. Lần này chẳng nói chuyện với ai, gần như còn không nhìn thấy mặt ai chứ đừng nói tới nói chuyện, đi chơi cùng gì, vì mỗi đứa một pod, kéo rèm xuống là như cái hòm riêng, không sợ đứa nào nhòm ngó. Âu cũng có cái hay của nó. 

À rồi thì lần này mới nhớ ra, ồ đúng là cũng có người có bad sleeping habit. Bình thường lúc nào cũng ở một mình. rồi mấy lần trước ở hostel cũng không có gặp, lần này mới được mục sở thị. Đang đêm ngủ ngon lành, bỗng bị đánh thức bởi tiếng ú a ú ớ của con mẹ nào. Tỉnh dậy mới nhớ ra mình đang ngủ cùng phòng với bao nhiêu người nữa nè. Hóa ra có chị nào đó gặp ác mộng cứ hú với hớ, khổ khổ, vừa bực mình vì bị tỉnh giấc mà vừa buồn cười. Rồi lại có mợ nào đặt chuông báo thức sớm tinh mơ, chuông reo mấy chục hồi không thèm tỉnh. Mà rõ là giường của mợ cách giường của tôi chắc cũng xa tít, thế mà tôi tỉnh trước, tưởng báo thức của mình mà hóa ra không phải. Tôi cố tình ho một cái cho mợ biết, có chị giường bên chắc cũng cú nên cũng hắng giọng tay chân loẹt quẹt, thế mà mợ kia vẫn không tỉnh cho, cũng không thèm tắt báo thức...Quả nhiên là ví dụ điển hình cho 'điếc không sợ súng'! 

Lại nói, chỉ mới hơn một năm trước, tôi cũng viết một bài giới thiệu về Tiong Bahru - một địa điểm mà tôi yêu thích vô cùng. Lần này quay trở lại , dĩ nhiên cũng đã lại đến đó như một điều hiển nhiên không cần phải bàn. Thế là lại phải kể vài ba câu chuyện ở chốn này nhỉ. Giới thiệu thì thôi đi, ai cần google vài nhát cũng ra rồi. Nên ăn, nên chơi thế nào hỏi anh Gồ là ra hết vài chục bài dẫn đường, chỉ hướng, không cần lo sợ lạc lối. 

Tôi chỉ muốn kể chuyện, dẫn mấy đứa bạn tôi tới Tiong Bahru lúc trời đã loạng choạng sắp hoàng hôn, trời vừa mưa xong, đất còn chưa ráo nước. Tôi dẫn đường kéo bọn nó rảo chân nhanh nhanh để còn dựa lúc trời sáng để mà còn thưởng thức nơi chốn này với thật nhiều thứ hay ho. Lại là tiệm sách tôi thích mê thích mệt, bước vào với ánh đèn vàng ấm áp và những cuốn sách cao từ trần nhà trải xuống tận chân tường, nó mới mê mẩn làm sao! Vào rồi thì phải làm gì? Đi tìm ngay con mèo để chào chứ gì nữa! Hơn năm rồi chị mới ghé lại đó, còn nhớ chị không, dĩ nhiên không nhớ, nghĩ sao mà nhớ được hay vậy, con nhỏ này tính kỳ ghê! Rồi lại đắm chìm trong đống sách, nhấc cuốn này lên, hạ cuốn kia xuống, nhìn bìa sách, lật giở vài trang. Rồi thì sao, ô hay quá làm sao, chạm tay vào một cuốn sách bìa thật ưng cái bụng, mở bừa một trang ra, thôi rồi, yêu luôn rồi, viết đúng thứ mình thích rồi. Nghĩ gì nữa, tìm ngay bản nào thẳng thớm, phẳng phiu nhất, trọn vẹn nhất, cầm lên tay giữ khư khư rồi đi quanh ngắm tiếp. Lạc lối chán chê rồi mới chịu thanh toán đi ra. Tiệm còn mở bài I'll have to dance with Cassie, hẳn là muốn khách tới chơi đây vừa coi cọp sách vừa nhảy quanh quanh rồi. Gặp bạn cashier cười thật tươi, thật dễ thương, nghĩ bụng, hay về nhà mở tiệm sách rồi đứng bán sách vậy có khi hợp mình nhất rồi. (Nói giỡn vậy nhưng trong lòng bỗng thấy có khi nên suy tính thật ghê.) 

Rồi đi ra ngoài dạo quanh quanh. Đi từ quán cafe này tới tiệm bánh khác. Ai mà chẳng biết Tiong Bahru thì hipster như nào rồi, nhưng mà thú vị là tôi vẫn có cơ hội bắt gặp được một hình ảnh vừa đáng ghi nhớ vừa thấy thật dễ thương. Đang dẫn đường chỉ lối cho mấy đứa bạn đi tới Tiong Bahru Bakery điểm hẹn yêu thích, đang len len quá những dãy nhà thì gặp một anh râu quai nón, đeo kính đúng kiểu hipster y chang mấy thằng bạn mình hồi đại học. Nhưng gì, anh mặc áo thun và quần đùi Hello Kitty! Xong tay thì bế một đứa bé tí tẹo teo trông rất có nghề kiểu bố bế con. Gặp thế là biết đúng Tiong Bahru rồi, không lệch đâu được rồi. Cưng thật cưng! 

Mà đó, Tiong Bahru xưa nay mới chỉ tới vào ban ngày, lần rồi cũng mới chỉ loạng quạng tối. Chưa bao giờ nghĩ tới chốn này sẽ ra sao vào buổi tối. Thế mà có người bảo tối ở đây yên tĩnh thích lắm, nếu may mắn còn gặp mấy bạn mèo hoang chạy ra chơi cùng. Không biết thế nào, chắc lần sau phải thử quay lại buổi tối thôi, nhỉ?

Vừa xem hết Our Times, một phim Đài Loan nói về tuổi trẻ. Nói chung là cũng như bao những bộ phim nói về tuổi trẻ khác, mỗi khi xem lại cảm thấy khắc khoải, đồng cảm và chắc là cả một chút ám ảnh, day dứt nữa. Là kiểu phim mà, làm chán chắc khó hơn làm 'hay'. Hay ở đây đủ là để khán giả thích, khán giả chịu xem đến cùng, gật gù và rồi bồi hồi xúc cảm, rưng rưng nước mắt, nếu không phải là vỡ òa ra hết nửa hộp giấy. Vì ai mà chẳng có tuổi trẻ, để nhắc đến, để hoài niệm.

Một vài bộ phim tương tự mà mình đã từng xem có thể điểm qua như, So Young, Youth Never Returns và Em là quả táo trong mắt anh. Đều là phim nói tiếng Hoa và đều kiểu kể lại chuyện xưa thời còn mài mông trên ghế nhà trường và những biến chuyển cuộc đời. Phim 'quả táo' chắc là phim nổi tiếng nhất và nhiều người thích nhất? Mình thì không nhớ được rõ lắm phim đó như nào và đại ý thì cũng không thích lắm. Vì lý do gì thì quên rồi, thì có nhớ phim lắm đâu...

So Young do Triệu Vy đạo diễn, chắc thích nhất trong tất cả? Vì thực ra vốn thích Triệu Vy và khi nghe tin Triệu Hựu Đình đóng vai chính thì lập tức bổ nhào đi tìm cuốn truyện được dựng thành phim để đọc! Mình còn nhớ như in, lúc đó còn ở Kingston trong căn phòng có french balcony xịn vãi chưởng của mình và queen sized bed sâu ó sằm, chăn ấm đệm êm, mình nhai hết bản pdf. của 'Anh có thích nước Mỹ không' trong một đêm. Ngay lúc đó, mình đã mường tượng Trần Hiếu Chính với hình ảnh của Triệu Hựu Đình, và càng đọc thì càng cảm thấy quả nhiên Hựu Đình quá hợp vai này rồi. Mà Hựu Đình là người tình màn ảnh châu Á của mình, chỉ cần có anh thì nhất định sẽ xem, không cần phải nghĩ.

Sau này khi được xem phim, nói chung mình cũng cảm thấy thỏa mãn, và cả khắc khoải. Phim thực ra không giống truyện, nhưng có lẽ vì thế mà mình lại càng thích hơn? Trong truyện, nhân vật nữ chính khi trưởng thành cuối cùng đã chọn anh Lâm (tạm gọi) thay vì Hiếu Chính. Còn trong phim, cô ấy cuối cùng không/chưa chọn ai cả, một cái kết mở để khán giả muốn gì được nấy. Nhưng đối với mình, có lẽ cô ấy cuối cùng chẳng chọn ai trong hai người đó cả, và mình thích sự lựa chọn đó. Bài hát chính của phim do Vương Phi thể hiện, phải nói là ám ảnh. Mỗi khi nghe, lại cảm thấy như được trải qua một lần tuổi trẻ của những nhân vật trong phim. Nói chung, dù là truyện hay phim thì mình cũng cảm thấy kịch bản khá nặng nề. Nếu xem để vừa đủ hay và giải trí thì chắc là thôi.

Còn Our Times có lẽ là my new favourite? Có lẽ lời tỏ tình lãng mạn nhất là khi, nhìn thấy cô bạn thân ôm lấy tấm standee của Lưu Đức Hoa, cậu trai 18 tuổi nói quả quyết với vẻ mặt đắc thắng: 'Sau này, tôi sẽ bảo Lưu Đức Hoa hát cho cậu nghe!' và bao nhiêu năm sau đó bằng một mối nhân duyên ảo diệu nào đó, cậu ấy đã làm được. Rõ rồi, những chuyện như thế chỉ có trên phim thôi! Nhưng nào nào, mơ mộng chút cũng không chết được mà các cậu, mà có mơ nhiều nữa cũng đếch chết được chỉ vì mơ đâu nên là muốn mơ thì cứ mơ đi, ok?!

Lý do mình thích Our Times có lẽ cũng bởi vì mình có thể relate với những câu chuyện và nhân vật trong phim khá nhiều. Trong trí nhớ của mình, mình cũng từng quen một ai đó giống Thái Vũ, một ai đó giống Âu Dương. Mình nhớ cậu bạn quanh năm suốt tháng trêu mình làm mình phát điên, nhưng khi mình 'thất tình' lần đầu tiên trong đời, chính cậu bạn ngày nào cũng gọi điện thoại bàn sang chờ mình trút bầu tâm sự than thở rồi động viên chân thành đủ điều. Thế nhưng cứ đến lớp gặp mặt nhau là lại quay ra trêu mình như thằng điên, giống như Thái Vũ đối với Chân Tâm. Có lẽ, thuở ấy còn ngơ ngơ, dại dại, không biết thể hiện tình cảm thế nào, âu cũng đáng yêu.

Rồi cái cảnh khi Thái Vũ nhảy xuống hồ bơi kéo cô bạn thân lên bờ sợ nó chết ngạt, làm mình nhớ đến một cậu bạn khác. Hồi còn ở kí túc xá, nữ một tầng, nam một tầng nhưng vẫn lên tầng xuống tầng được (chỉ là bọn con trai ở lầu 1 mà vác xác lên lầu 2 cũng sẽ bị kì thị chút). Một hôm có báo cháy ò í e, chắc chỉ tầm 10h tối gì đó, nhưng hồi đấy mình lết xác về mệt nên hay đi ngủ sớm rồi nửa đêm mới dậy làm bài. Mình ngủ say như chết, điện thoại thì để rung xong tận đầu nào của căn phòng, có gọi cũng không nghe thấy, và đấy, báo cháy còn chưa đoái hoài chứ nói tới điện thoại! Thế là nghe rầm rầm rầm tiếng đập cửa và gào tên, lạch bạch mò ra mở thì thấy ngay bộ mặt của cậu bạn thân hốt hoảng xong lôi ra bắt đi dép vào xong kéo lê ra khỏi cái tòa nhà. Dĩ nhiên cuối cùng thì chả cháy cái khỉ gì, mà chỉ vì một con (chắc là con vì khói phát ra ở lầu 2) nào đó nhét đồ ăn vào lò vi sóng xong để quá đà. Thế là cả lũ lại hùa vào chửi một con dở hơi không biết mặt, chỉ vì nó mà trời rét thế này mà bắt bọn tao mặc quần áo ngủ chạy ra ngoài trời!

Hay là cảnh Âu Dương cầm tay cô bạn đang ngồi sau xe máy, nhét vào túi áo khoác của mình rồi nói 'như thế này tay sẽ không bị lạnh' có chút ngượng ngùng nhưng vẫn thật thản nhiên, sao mà quen đến thế! Khi Thái Vũ kéo cô bạn 'đầu to, mắt cận' trèo tường, trốn học đi trượt băng và nói 'chưa từng mặc đồng phục trốn học một lần, sau này sẽ hối hận', mình đã gật gù ngay tức thì. Rồi khi hai đứa ngồi trên sân thượng, Thái Vũ lôi từ đâu ra 'hàng cấm' là hai lon bia, lại nói 'chưa từng mặc đồng phục uống bia một lần, sau này...' và lần này cô bạn thân đã tự cầm lon bia lên uống và đáp lời 'sẽ hối hận'! Mình nhận ra, có lẽ là đối với thời học sinh - sinh viên này, mình cũng không có gì phải hối hận mấy. Hay cảnh Chân Tâm kéo cậu bạn thân lên sân thượng, còn chưa kịp bày tỏ tình cảm mới vừa nhận ra thì đã phải quay mặt lau nước mặt đi, để rồi gắng gượng chúc mừng cậu bạn bên một cô gái khác, mình cũng cảm thấy nghèn nghẹn làm sao, hình như cũng đã từng đi qua rồi.

Trong phim thì như đã nói, hai người bạn này vẫn tìm lại được nhau sau bao nhiêu năm lạc lối giữa cuộc đời bon chen thực dụng cơm áo gạo tiền và cậu bạn đã thực hiện được lời hứa năm nao. Ảo diệu thôi. Ảo diệu thôi các cậu ạ. Mình đọc truyện, xem phim rồi để gợi nhớ, để mộng du quay lại một chút ngày xưa vậy thôi. Chứ với mình, hoài niệm cũng chỉ là để hoài niệm. Quay lại thực tế, mình nghĩ 99,99% mình sẽ chẳng bao giờ gặp lại (chứ đừng nói là nối tiếp mối duyên nào đó kì ảo) những nhân vật đã đi qua trong những ngày trẻ tuổi (hơn) đó của mình. Dù cho có những câu chuyện đã từng rất đẹp, rất chân thành, rất đơn thuần. Nhưng đi qua chính là đã đi qua, chắc là không thể quay trở lại nữa, và có trở lại thì cũng đếch đẹp nữa đâu. Chính bởi vì đó là hoài niệm, nên mới đẹp. Còn nếu nó còn kéo dài đến bây giờ trở thành hiện tại, khả năng cao là sẽ thấy bớt đẹp đi thật nhiều phần.

Câu chuyện về những người bạn (kì 1)

Ôi nếu để kể về bạn của mình thì chắc mười tỉ năm cũng không hết chuyện. Mình chỉ biết là lâu lâu mình lại phải tự thốt lên cảm thán sao mình lại có nhiều bạn tốt như thế! Không dưới hai lần mình đã phải thổ lộ thanh thiên bạch nhật public luốn và thi thoảng thì có nói với một vài đồng chí bạn bè điều này. Mình còn trộm nghĩ, không biết có phải kiếp trước mình ăn ở cũng được lắm không mà kiếp này may mắn gặp nhiều bạn bè tốt đến vậy. Dĩ nhiên là không phải mình chưa gặp bạn đểu, bạn xấu, bạn ác bao giờ. Nhưng mà qua rồi thì cho qua, không chơi được thì next, mình còn bao nhiêu bạn tốt dư lày cơ mà.

Nếu nói về bạn thân nhất thì chắc mẹ là đầu tiên rồi. Nhưng mà nếu để kể về bạn thân tên mẹ thì lại không thể không nhắc đến 'bạn' bố, 'bạn' ông nội, 'bạn' dì, 'bạn' chị, 'bạn' Kem...Thế thì ôi thôi dài lắm, có mà kể đến hai tỉ năm cũng không hết chuyện các cậu ạ! Để dành hôm nào rảnh rang tớ kể cho các cậu nghe nhé. Chứ 'bạn' mẹ thì siêu đáng yêu, 'bạn' bố thì thôi kể ra các cậu có mà phát hờn, 'bạn' ông nội thì khỏi nói, như một giấc mơ ngoài tầm với luôn các cậu nhé! Hồi trước tớ còn hay bảo, mẫu người lý tưởng của tớ là kết hợp kiểu của bố và ông nội tớ. Xong, bây giờ chín choắn hơn thì hiểu được là nên dọn lý tưởng đó sang một bên chứ không thỉ có mà ế đến mười kiếp nữa...Nói thế để các bạn hình dùng được ông với bố tớ tính hay và cool như nào.

Nói đến những người bạn tươi tốt như hoa lá hẹ của mình thì không biết phải bắt đầu từ đâu, vì thế nào nhỉ, có những người đã chơi với mình từ khá lâu rồi và bây giờ vẫn là bạn, cũng có những người quen nhau chưa quá lâu nhưng mình cảm thấy mến bạn vô cùng, cũng có những người kỉ niệm đẹp ngập ngụa không xuể và mình trân trọng các bạn vô cùng nhưng giờ lại không còn liên quan tới nhau nữa (vì vô số vàn lý do). Thôi thì nhớ đến ai thì sẽ kể ra đến đấy vậy, nhỉ?

Mình có một người bạn. Quen nhau từ thời 360 blog. Hồi đấy nhà nó ở tuốt trên đường đi lên sân bay í, còn nhà mình thì ở Tam Trinh, đúng kiểu hai đầu thành phố. Thế mà tài tình lắm vẫn hẹn nhau đi chơi được. Cuối tuần cứ hẹn nhau bằng xe bus lên đến trung điểm là hàm cá mập xong lại lang thang loanh quanh. Nếu mình nhớ không nhầm, vào ngày 15 tháng 2 (sau Valentine một ngày) của năm, hừm hừm để xem nào, 2006 các bạn ạ. Mình và nó đi xem The Holiday ở Megastar (hí hí hồi đấy còn Megastar). Xong kể từ ngày đấy, The Holiday đã trở thành my ultimate favourite movie, mặc dù các bạn hỏi tớ phim có gì hay có gì sâu sắc, tớ nói luôn cho nó vuông, phim không có vẹo gì hết và cũng chả deep gì nhưng tớ thích, ok! Đấy nói chung là mình với nó chơi với nhau từ 2005 cho đến bây giờ. Hồi xưa thân nhau tưởng chết, bây giờ đỡ nhiều rồi. Với nó thì không biết thế nào, còn với mình, nó là kiểu có thể không phải chuyện gì cũng phải kể cho nhau, không cần phải tuần gặp một lần, lâu lâu mới nhắn nhe gọi nhau một bữa thôi, nhưng nếu nó cần thì chỉ cần một tiếng là xong. Trong mắt mình, nó vẫn luôn là con dở hơi nhưng duyên và giỏi. Chả thế mà mẹ mình cứ hay khen nó. Chốt lại là bữa nào sang ăn cơm với mẹ và em Kem nhé!

Mình có một người bạn. Gần như là thiên hạ đệ nhất sắc đẹp trong lòng mình. Lúc nào mình cũng thấy nó xinh, dĩ nhiên là lúc nó mới ngủ dậy lờ đà lờ đờ tóc tai rũ rưỡi xong vừa facetime với mình vừa làm gói mì, thì nó cũng có đỡ xinh đi ít nhiều. Và sự thật là mình nghe quá quen tai mọi người khen nó xinh rồi, nên mình toàn thản nhiên với vẻ mặt đập bàn 'xời, dĩ nhiên là nó xinh rồi'. Mình với nó chắc cũng được gọi là có chút duyên nợ với nhau. Không phải lúc nào bạn cũng gặp được một người đến từ cùng một cái hometown, xong đi đến Melbourne gặp nó, rồi sang London cũng lại gặp nó tiếp. Kỉ niệm của hai đứa với nhau thì đó kể đến sang năm không hết, vì bám riết lấy cuộc đời nhau hơi lâu rồi nên nhiều chuyện quá! Mỗi khi mà có ai hỏi ô mình chơi với nó à, mình lại kể lể xời xời nó không chỉ xinh đâu, nó còn giỏi cái lọ cái chai nữa cơ, mặt tự hào ra phết các cậu ạ. Mà chứ chả phải mình nó mình mới đi khoe, mình được cái tài khoe bạn giỏi lắm. Toàn đi quanh xong khoe mười tỉ anh chị em bạn bè, xong chủ yếu là khoe đứa bạn nọ với đứa bạn kia, một vòng tròn quanh quẩn. Khen tận mặt thì gần như là không bao giờ đâu vì èo ôi hơi sến các mẹ ạ. Nói chung là tớ với nó có chung niềm đam mê du lịch nhưng lại chưa bao giờ có cơ hội được đi du lịch với nhau, nên chốt lại là hi vọng chúng ta hãy sớm đi du lịch với nhau nhé!

Mình có một người bạn. Người chụy này thật hữu duyên mới gặp được nhau ở nơi xa xôi làm sao. Người chụy lần đầu tiên gặp gỡ mà đã qua đêm ở nhà người em. Và người em thì phòng không thèm dọn nhưng tự nhiên như ruồi mời người chụy lần đầu gặp mặt bước vào với tấm thịnh tình không hề suy nghĩ. Hồi năm 1 ở Anh, cả lớp gần 90 học sinh nhưng chỉ có mình là đứa con gái châu Á duy nhất. Và người chụy dù ở cách hơi xa xa nhưng chính là người chụy gái Việt Nam duy nhất em Jat quen ở London lúc bấy giờ. Thi thoảng hoặc khá thường xuyên, người em lại vác xác lên nhà người chị, kéo người chụy đi chợ, bắt người chụy nấu cho ăn các món Á Á một tí, xong đòi ngủ lại cùng vì nhà người em xa thật xa đi tàu về một mình quãng đường dài thật buồn bã (nhưng thi thoảng vẫn bị người chụy nhẫn tâm đuổi về). Rồi người chụy tu xong thì về nước trước người em, người em buồn bã ròng ròng, đầu năm 2 người em còn bị xì trét ghê gớm, cứ lâu lâu lại phải facetime với người chụy để giải sầu. Mãi cho đến khi người chụy đi làm rồi có nguồn vui mới, thế là người em bị dần cho vào dĩ vãng. Đùa chứ không dĩ vãng được đâu, bây giờ vẫn còn bị bám riết và đồ là còn bám riết đến lâu lắm lắm nữa sau này. Thân!

Mình có một người bạn. Cô chị người Na-uy, bằng tuổi cô chụy VN ở trên. Là người bạn đầu tiên của mình khi mình đến Anh. Và cũng là người bạn thân nhất sau những năm tháng ở Anh của mình. Mình còn nhớ, hồi mình mới sang được 1 tuần (hoặc có khi chưa đến 1 tuần), mình với cô chị đã dắt nhau ra chụp ảnh outfit các thứ vì hồi đấy đều thích làm blog quần quần áo áo. Xong lúc mình up một tấm lên facebook update cho các bạn bè biết mình vẫn vui tươi sống khỏe, có bạn nào còn nhắn tin hỏi, mới sang mà đã có bạn nhanh thế à! Ừ đúng đấy, mình cũng phải nói thật là mình và cô chị này là điển hình của việc click nhau trong vài giây. Buổi sáng vừa gặp nhau ở trường lần đầu tiên, buổi chiều rủ nhau đi shopping? Chớp nhoáng thôi nhưng lại thành tri kỉ pho-é-vờ. Câu chuyện về cô chị này thì cũng không thể kể hết được, vì đã đi qua với nhau bao nhiêu hoạn nạn, khó khăn. Mình chỉ nhớ, có những thời điểm i would describe as the darkest days in my life, she was there for me, and she was the only one who knows those days, no one will ever know it, no one. Mình nhớ lúc đó hai đứa ở hai kí túc xá khác nhau cách xa nhau chắc phải 40' đi bộ và gần như không có bus chạy nối hai điểm này. Thế là có hôm, rạng sáng tinh mơ kiểu chắc 4h sáng gì đó, hai chị em nhắn tin facebook với nhau nói chuyện vì mình đang có việc buồn bã. Không nhớ chính xác đã nói gì với nhau, nhưng cuối cùng hai chị em hẹn nhau ra station chính là trung điểm của hai cái kí túc xá, ngồi ở chiếc ghế sắt bên ngoài station và hàn huyên để mình đỡ buồn. Lúc đó, mình chỉ nghĩ, vào cái lúc còn tối mù, trời rét căm căm mà có một người bạn sẵn lòng đi bộ 20' chỉ để đến nghe mình tâm sự và support tinh thần cho mình, thì còn cái gì trên đời này đáng để mình phải khổ nữa. Cho đến khi cô chị có người yêu thì mình cũng bị phũ đi một chút (cô chị sống chết không chịu thừa nhận điều này nhưng mình thề là có...). Nhưng dù sao cô chị vẫn là cô chị, và hầu như mỗi lần có gì vui với buồn mình lại phải gọi cô chị ngay để kể lể mười tỉ điều.

Mình có một người bạn. Cô bạn Hương Cảng hơn mình 1 tuổi nhưng mình thấy nó giống bạn mình hơn là chị mình, mặc dù thì thoảng nó có vẻ act người lớn ra phết nhưng nói chung mentally thì tuổi cỡ sàng như nhau. Câu chuyện tại sao hai đứa lại chơi với nhau cũng là một câu chuyện để kể itself. Chẳng là, mình vốn dĩ chơi thân với một thằng bạn này trong lớp hồi năm 1. Nó là người HK nhưng sống ở nước Kiwi từ bé nên là hai đứa khá là liên quan và hợp tính nhau. Lâu lâu nó đi chơi bóng về đói cơm lại gọi cho mình sang xin cơm, xong, qua đây chị cho chú gói mì ăn liền thắm đượm tình cảm! Rồi lâu lâu nó lại rủ mình sang nó nấu cho ăn (mặc dù thật lòng mà nói nó toàn 9h tối mới cho ăn và các món nó nấu thì chưa thấy món nào ngon...). Hồi đó, cô bạn HK mình vừa kể trên chính là người yêu của thằng bạn này. Nhưng hồi bọn nó yêu nhau thì mình chỉ biết đến bạn nữ kia chứ không chơi cùng (vì các bạn biết đấy, không bao giờ nên chơi với bạn gái của thằng bạn thân mình cả và vice versa!). Cho đến đầu năm 2 bọn nó chia tay rồi, mình với cô bạn kia tự nhiên lại quay ra chơi với nhau. Mình bắt đầu hay sang nhà nó nấu ăn cùng nhau (chủ yếu là nó nấu, mình ăn, thi thoảng mình mới điểm vài món). Xong rồi, nó có mấy con bạn Đài với Trung hay sang chơi, thế nào mấy bạn kia cũng thành bạn mình. Rồi thì vẫn chơi với nhau cho đến khi học xong cả hai đứa về nước. Thế nào mà từ khi tốt nghiệp mới được 1 năm mà mình với nó đã gặp nhau 3 lần, dự định còn là tháng 1 tới gặp nhau tiếp. Hồi cuối năm ngoái mình sang HK chơi với nó. Đến nhà nó xong hai hôm cuối nó còn gọi một lô hội bạn bè thân thiết của nó đến. Mình thế nào admire tình bạn thân hữu của hội nó quá, quay ra thành bạn với cả hội đấy luôn! Lâu lâu lại inbox cho nhau hỏi thăm update vài chục điều như kiểu pen pal! Xong, lần thứ 2 là nó cùng hai đứa bạn nữa (chính là trong hội bạn mình đã gặp lần trước) sang VN chơi với mình. Lần thứ 3 gần đây nhất là mới tháng trước, mình với nó sang Phi-lập-tân đi đám cưới chị họ nó. Ok, liên quan ko?! Hẳn là quá liên quan...Và dù đến nhà của chị họ bạn rất đông người, hầu như toàn các tiền bối và bô lão, không ai hiểu tiếng mình, mình không hiểu tiếng ai, nhưng kiểu ai cũng ấm áp chăm sóc. Mẹ của bạn thì cứ hôm nào mình dress up lên là khen mình xinh (huhu cô í thì xinh và cool vãi nhái ra í, cool hơn cả con bạn mình nữa lol). Bác của bạn thì cứ cười tối ngày với mình xong bắt ăn thật nhiều, lúc về còn bắt mang quà về như đúng rồi. anh chị của bạn thì lái xe tống ra sân bay xong cứ nhắc về đến nhà thì nhớ email lại cho mọi người biết. Xong chuyến đi tới Phi-lập-tân còn có một cuộc nói chiện thật deep với chị bạn thân của cô dâu, lại cảm giác hợp nhau trong giây lát, chị bảo sang năm sẽ qua chơi với mình, hihi. Nói tóm lại, đứa bạn này là kiểu không những có duyên với mình mà còn mang theo rất nhiều mối duyên mới đến đời mình. Kể cũng hay.

Mình có một đứa bạn. Thực ra nó là em họ mình các cậu ạ. Nhưng hầu như mình toàn xếp nó vào list những người bạn thôi. Nó hơn mình một tuổi nhưng mà nó vẫn là em mình, hihi. Nói thế chứ nó có bao giờ gọi mình là chị đâu, toàn xưng hô tôi tớ tên tiếc như đúng rồi, đích thị là bạn! Mình còn nhớ lần đầu tiên mình gặp nó là hồi hè hết lớp 3, nó thì hết lớp 4. Mình vào SG thăm bố thì mới có dịp xuống Vũng Tàu thăm các cô và các em lần đầu. Hồi đấy, mình đã có cái cảm giác gặp nhau là click với nó đó. Có hôm, mình với nó lôi nhau ra đạp xe đạp 3 bánh chạy vòng quanh phố chơi như đúng rồi. Mình vẫn nhớ, lúc đi qua cái khách sạn chỗ cô mình làm, nó bảo chỗ mẹ làm kia kìa, xong mình còn bảo sau này tôi sẽ xây cái khách sạn như thế. Xong hai cô bé đạp xe ba bánh đang mộng tưởng về tương lai hoành tráng thì gặp ngay cô tôi đi xe máy trên đường đi làm về. Thế là cô xách hai đứa về nhà, hình như có mắng chút chút, nhưng kiểu không mắng mấy mà kiểu buồn cười vì hai đứa dở hơi vác xe đạp đồ chơi ra chạy ngoài phố lớn. Sau này, tôi với nó có gặp nhau vài lần nữa, nhưng chắc cũng không phải quá nhiều và thường xuyên vì ở xa nhau quá. Cho đến tận lúc nó sang Melbourne học. Thế là tôi với nó chuyển vào cùng một nhà ở với nhau trong cùng một phòng. Thế là nó trở thành first and only roommate của tôi trong suốt thời đi du học. Nó không phải là đứa nói nhiều, nó thích hành động hơn là nói, hay chí ít là với những gì tôi chứng kiến thì là như thế. Hai đứa ở với nhau được có 7 - 8 tháng gì đấy thì phải vì sau đó tôi lại về để chuẩn bị sang Anh. Nhưng cũng đã có lúc, tôi nghĩ đến việc mình ở lại Melbourne, đi học arts viết lách hoặc business, tiếp tục đi làm thêm kiếm tiền saving, thuê căn nhà hai chị em ở, rồi sau này sau này nữa. Chí ít là vào thời điểm đó, tôi đã consider việc ở lại với Melbourne và cùng sự xuất hiện của người bạn này song hành trong một giai đoạn. Tôi nhớ nhất một buổi tối, hai đứa đi ăn cùng nhau rồi đi dạo quanh quẩn qua rất nhiều những con đường chúng tôi thường ít đi qua. Bây giờ thì tôi không thể nhớ tên những con đường đó nữa, nhưng tôi nhớ như in hình ảnh của những đoạn đường chúng tôi đã đi qua đó. Tôi nhớ khi ấy tôi chạy trên đường như kẻ điên, và tôi đã nghĩ như thế này trong đầu, 'if there's a person I could be all crazy when I'm with her/him, what's more to ask for'. Đến bây giờ, tôi vẫn hay 'tra tấn' cô em tôi với mười tỉ câu chuyện 'làm như nào bây giờ', 'quyết định như nào' và so on. Và btw, tôi gần như 'tra tấn' tất cả các bằng hữu thân thuộc của tôi với mỗi lần tôi bị rối như tơ vò. Vẫn đều đặn như vắt chanh!

Chốt lại là tạm viết đến đây thôi vì sơ sơ mà nghĩ tiếp để kể ra thì cũng phải tầm hai chục người bạn nữa đáng được ghi nhớ chép lại vào lưu bút tình bạn của Jatzi. Tóm lại sơ qua ý chính là mình đông hảo bằng hữu lắm, các bạn mà bắt nạt mình, thì các bạn biết rồi đấyyyy!

Lại đến giờ lảm nhảm. Nhiều lúc, tôi thực sự chỉ muốn viết, viết cái gì cũng được, dù là dăm ba chuyện tào lao hay là cái mớ hỗn độn trong cuộc sống thường ngày. Có lẽ bản thân không phải là người nói giỏi, viết cũng chẳng giỏi nốt, thế nhưng chí ít là con chữ trôi ra khỏi ngón tay cũng là một cách để tôi express bản thân một cách hiệu quả nhất. Kiểu như, hồi xưa lúc nào cũng ảo tưởng về một người bạn qua thư xuyên lục địa, viết cho nhau mười ngàn lá thư, có ngắn có dài, thi thoảng chẳng cần gì nhiều mà chỉ cần note mấy dòng trên tấm postcard rồi dán tem gửi đi theo đường chim bay. Dĩ nhiên là chưa kịp có được người bạn qua thư, kể từ sau hồi viết thư UPU thì đã quá quen với Yahoo rồi Facebook, rồi bây giờ thì có cả tá iMess, Facetime, Viber, Wechat, cần formal hơn thì có email đó thích viết mười tỉ dòng cũng được chả tốn con tem nào! Nhưng mà nghĩ lại bây giờ mà có thể gửi cho nhau cái email dài dài tâm sự thì cũng hay ra phết đấy các cậu ạ. Sẽ mở đầu kiểu:

'Hi friend,
How are you?'

And so on. Kiểu kiểu thế. Nhớ hồi không lâu lắm trước đây cũng có anh gửi email cho mình nhưng hình như viết hơi chán và máy móc, không đủ lay động con tim sến súa này của mình, hoặc có thể là sến quá làm mình rụng hết cả tay chân? Và hình như mình cũng đã vài lần cố viết những email cho một vài nhân vật nào đó nhưng chỉ mãi dang dở, nằm lại trong ổ draft, chẳng bao giờ được gửi đi. Chỉ vài lần thôi. Chốt lại là người đàn ông tôi trao đổi email nhiều nhất cho đến thời điểm hiện tại chính là bố tôi các cậu ạ. Minh chứng cho việc lãng mạn gì cũng không ăn lại tình yêu gia đình nè.

Mấy hôm nay nghe đi nghe lại Hello của Adele. Thực ra, mình chẳng quan tâm bài hát có của Adele hay A đèo gì đâu và nghe các bạn khen chê bài hát đủ kiểu mình cũng chịu thôi, khả năng phân tích âm nhạc của mình có hạn. Mình cũng chả cảm thấy được bài hát có hay, hay là không. Chỉ là, lần đầu tiên có một bài hát với những câu thoại khiến mình cảm giác như chính mình đang nói với 'cậu bạn thân' thuở nào. Yeah, chính là nhân vật cậu bạn thân huyền thoại đã được nhắc đến 10.000 lần trong những câu chuyện lặt vặt của mình.

'Hello, it's me.
I was wondering if after all these years you'd like to meet
To go over everything.
...
At least I can say that I've tried
To tell you I'm sorry for breaking your heart
But it don't matter, it clearly doesn't tear you apart anymore.'

Tự nhiên lại nghĩ tới chuyện, mỗi lần viết lảm nhảm mười tỉ thứ hay chỉ một vài con chữ vẩn vơ và ném lên social media, có phải là bản thân muốn cho ai đó đọc được hay không? Kiểu một ai đó specific, ồ chắc là có chứ, nếu không phải là cả 10 lần thì cũng khoảng 6 - 7 lần. Chỉ có điều đối với mình thì thường không phải là cố tình muốn cho ai đó đọc mà chỉ là suy nghĩ 'ồ có lẽ người nên đọc sẽ đọc được' (bằng một cách thần kì nào đó?!)? Kiểu như trong tất cả 10.000 lần viết về nhân vật cậu bạn thân kể trên và cả những dòng hồi tưởng trân trọng thì mình đều viết bằng tiếng Việt, dĩ nhiên cậu bạn sẽ không hiểu dù có đọc được. Hoặc nếu mình viết một cái gì đó mà muốn một người bạn trên Facebook đọc được? Ồ mình sẽ liền viết nó lên Instagram! Hoặc nếu viết bằng thứ tiếng mà chắc chắn người cần đọc sẽ hiểu được? Mình sẽ set để người đó không đọc được! Yes, mẫu thuẫn hả? Thế mới nói là hèn lắm, viết thế chứ có viết nữa chắc người cần đọc cũng sẽ ko bao giờ đọc được. Thì thôi, cũng coi như là viết ra cho nhẹ gánh, nhỉ?

Thực ra, con người mà, ai rồi cũng có những lúc cảm thấy lòng nặng trĩu, cảm thấy ngột ngạt không biết phải bám vào chỗ nào để thoi thóp. Nhưng lại cảm thấy không thể đi toe toe vấn đề của mình nhờ ai cứu vớt. Vì chắc ai cũng có vấn đề của mình cả rồi, chẳng qua là không ai nói ra với ai. Và cũng vì việc thừa nhận bản thân yếu đuối và cần dựa vào đâu đó hình như không phải kiểu của mình lắm. Kiểu như ông ổng thế này thì thấy ok, chứ giờ mà tâm sự thầm kín với ai xong bảo 'ông/bà ơi tôi thấy yếu quá, cho tôi mượn bàn tay phát nào' có vẻ không ổn...Hừm hừm, chứ đúng những lúc rớt nước này mà có bờ vai vững chãi nhoi ra trước mặt bảo dựa vào đi chắc là giữ bờ vai đóng hộp luôn rồi! Kiểu như, you weren't there when I needed a hand the most, what more can you expect me to for you?

Tôi thích những thứ hay ho random, kiểu out of nowhere mà lại thật vui thật tươi hoặc thật deep? Nhiều khi có người thắc mắc về những thứ tôi làm, tôi đơn giản chỉ muốn nói một câu, I wasn't called Jazzy for no reasons...Đọc lại mấy notes cũ viết từ ba bốn năm trước, có những cái set private hoặc chỉ up lên blog để không ai đọc được, mới thấy bản thân vẫn luôn là một tâm hồn romantic vô tận, hay từ khác là sến súa các cậu ạ! Vẫn không kiểu đến bao giờ tôi mới lại gặp được người mà khiến tôi muốn được taste những cái mà tôi từng gọi là reckless romance đấy. Hoặc là tâm hồn tôi sẽ già cỗi đi và quên hết mười tỉ mơ mộng thuở nào? Tôi nghĩ khả năng này hơi khó, vì tôi vẫn tin là đến hồi già cả nhăn nheo tóc bạc trắng, tôi vẫn sẽ mặc áo sweatshirt (của Cheezeteez?!), chân váy xếp ly vàng óng ánh, đi sneakers và gác chân lên bàn, vừa gật gù theo hiphop jam, vừa gặm matcha kitkat và uống trà xanh.