Lại đến giờ lảm nhảm. Nhiều lúc, tôi thực sự chỉ muốn viết, viết cái gì cũng được, dù là dăm ba chuyện tào lao hay là cái mớ hỗn độn trong cuộc sống thường ngày. Có lẽ bản thân không phải là người nói giỏi, viết cũng chẳng giỏi nốt, thế nhưng chí ít là con chữ trôi ra khỏi ngón tay cũng là một cách để tôi express bản thân một cách hiệu quả nhất. Kiểu như, hồi xưa lúc nào cũng ảo tưởng về một người bạn qua thư xuyên lục địa, viết cho nhau mười ngàn lá thư, có ngắn có dài, thi thoảng chẳng cần gì nhiều mà chỉ cần note mấy dòng trên tấm postcard rồi dán tem gửi đi theo đường chim bay. Dĩ nhiên là chưa kịp có được người bạn qua thư, kể từ sau hồi viết thư UPU thì đã quá quen với Yahoo rồi Facebook, rồi bây giờ thì có cả tá iMess, Facetime, Viber, Wechat, cần formal hơn thì có email đó thích viết mười tỉ dòng cũng được chả tốn con tem nào! Nhưng mà nghĩ lại bây giờ mà có thể gửi cho nhau cái email dài dài tâm sự thì cũng hay ra phết đấy các cậu ạ. Sẽ mở đầu kiểu:

'Hi friend,
How are you?'

And so on. Kiểu kiểu thế. Nhớ hồi không lâu lắm trước đây cũng có anh gửi email cho mình nhưng hình như viết hơi chán và máy móc, không đủ lay động con tim sến súa này của mình, hoặc có thể là sến quá làm mình rụng hết cả tay chân? Và hình như mình cũng đã vài lần cố viết những email cho một vài nhân vật nào đó nhưng chỉ mãi dang dở, nằm lại trong ổ draft, chẳng bao giờ được gửi đi. Chỉ vài lần thôi. Chốt lại là người đàn ông tôi trao đổi email nhiều nhất cho đến thời điểm hiện tại chính là bố tôi các cậu ạ. Minh chứng cho việc lãng mạn gì cũng không ăn lại tình yêu gia đình nè.

Mấy hôm nay nghe đi nghe lại Hello của Adele. Thực ra, mình chẳng quan tâm bài hát có của Adele hay A đèo gì đâu và nghe các bạn khen chê bài hát đủ kiểu mình cũng chịu thôi, khả năng phân tích âm nhạc của mình có hạn. Mình cũng chả cảm thấy được bài hát có hay, hay là không. Chỉ là, lần đầu tiên có một bài hát với những câu thoại khiến mình cảm giác như chính mình đang nói với 'cậu bạn thân' thuở nào. Yeah, chính là nhân vật cậu bạn thân huyền thoại đã được nhắc đến 10.000 lần trong những câu chuyện lặt vặt của mình.

'Hello, it's me.
I was wondering if after all these years you'd like to meet
To go over everything.
...
At least I can say that I've tried
To tell you I'm sorry for breaking your heart
But it don't matter, it clearly doesn't tear you apart anymore.'

Tự nhiên lại nghĩ tới chuyện, mỗi lần viết lảm nhảm mười tỉ thứ hay chỉ một vài con chữ vẩn vơ và ném lên social media, có phải là bản thân muốn cho ai đó đọc được hay không? Kiểu một ai đó specific, ồ chắc là có chứ, nếu không phải là cả 10 lần thì cũng khoảng 6 - 7 lần. Chỉ có điều đối với mình thì thường không phải là cố tình muốn cho ai đó đọc mà chỉ là suy nghĩ 'ồ có lẽ người nên đọc sẽ đọc được' (bằng một cách thần kì nào đó?!)? Kiểu như trong tất cả 10.000 lần viết về nhân vật cậu bạn thân kể trên và cả những dòng hồi tưởng trân trọng thì mình đều viết bằng tiếng Việt, dĩ nhiên cậu bạn sẽ không hiểu dù có đọc được. Hoặc nếu mình viết một cái gì đó mà muốn một người bạn trên Facebook đọc được? Ồ mình sẽ liền viết nó lên Instagram! Hoặc nếu viết bằng thứ tiếng mà chắc chắn người cần đọc sẽ hiểu được? Mình sẽ set để người đó không đọc được! Yes, mẫu thuẫn hả? Thế mới nói là hèn lắm, viết thế chứ có viết nữa chắc người cần đọc cũng sẽ ko bao giờ đọc được. Thì thôi, cũng coi như là viết ra cho nhẹ gánh, nhỉ?

Thực ra, con người mà, ai rồi cũng có những lúc cảm thấy lòng nặng trĩu, cảm thấy ngột ngạt không biết phải bám vào chỗ nào để thoi thóp. Nhưng lại cảm thấy không thể đi toe toe vấn đề của mình nhờ ai cứu vớt. Vì chắc ai cũng có vấn đề của mình cả rồi, chẳng qua là không ai nói ra với ai. Và cũng vì việc thừa nhận bản thân yếu đuối và cần dựa vào đâu đó hình như không phải kiểu của mình lắm. Kiểu như ông ổng thế này thì thấy ok, chứ giờ mà tâm sự thầm kín với ai xong bảo 'ông/bà ơi tôi thấy yếu quá, cho tôi mượn bàn tay phát nào' có vẻ không ổn...Hừm hừm, chứ đúng những lúc rớt nước này mà có bờ vai vững chãi nhoi ra trước mặt bảo dựa vào đi chắc là giữ bờ vai đóng hộp luôn rồi! Kiểu như, you weren't there when I needed a hand the most, what more can you expect me to for you?

Tôi thích những thứ hay ho random, kiểu out of nowhere mà lại thật vui thật tươi hoặc thật deep? Nhiều khi có người thắc mắc về những thứ tôi làm, tôi đơn giản chỉ muốn nói một câu, I wasn't called Jazzy for no reasons...Đọc lại mấy notes cũ viết từ ba bốn năm trước, có những cái set private hoặc chỉ up lên blog để không ai đọc được, mới thấy bản thân vẫn luôn là một tâm hồn romantic vô tận, hay từ khác là sến súa các cậu ạ! Vẫn không kiểu đến bao giờ tôi mới lại gặp được người mà khiến tôi muốn được taste những cái mà tôi từng gọi là reckless romance đấy. Hoặc là tâm hồn tôi sẽ già cỗi đi và quên hết mười tỉ mơ mộng thuở nào? Tôi nghĩ khả năng này hơi khó, vì tôi vẫn tin là đến hồi già cả nhăn nheo tóc bạc trắng, tôi vẫn sẽ mặc áo sweatshirt (của Cheezeteez?!), chân váy xếp ly vàng óng ánh, đi sneakers và gác chân lên bàn, vừa gật gù theo hiphop jam, vừa gặm matcha kitkat và uống trà xanh.

things that you should learn.

It's time to learn not to suffer from anyone's standard. When someone tell you that you're not good enough or not doing it right, please learn not to scream your lungs out trying to explain how mistaken they are or how they should take care of their own business, even just from the within. 

Learn to understand that everyone is different. We might look at the same stars but we see different things. So you don't have to agree with everything they say and vice versa, you can't expect them to agree with things you want either. You don't have to be like anyone or anything, unless you want to. 

Learn to love someone unconditionally, to pray them health, to wish them well even though they probably won't ever know about any of this. Learn that not everyone could return you the same feeling you gave them and there's nothing to do with how hard you've tried to be better or to make them better. Also remember that your heart is not broken and it won't be unless a real major shit happens to you and that means you're gonna die. Yeah, people aren't alive with broken heart, got it? 

Learn to give more love to people that matter, those who have probably scarified most of their life for you, like your mom, your dad, your family. And for fuck sake, don't hurt yourself because of some random person you think you're so in love with. Especially if you've got parents who care about you, don't you dare to stab them just because of some unworthy stranger.

Learn not to be too serious about anything. Whatever worst happens, it's not the end of the world. And if the world actually comes to and end, everyone would just die. That alone is already too cool to be sad about. Chill, b--ch, just chill. 

Learn not to be crazy about money and success and all these superficial things. Money is sweet, it's almost like candy for people our age. But there's so much to life than just money. It's a kind act toward a stranger, a random friendly smile, a big hug from mom after a busy day at work, a hot meal your aunt made, a cup of tea, a book, a nice song, a quiet moment with yourself. There is this thing called simple happiness, and I hope you learn to understand it first before chasing after a material life. Of course, learn to make money to feed yourself at least and look at people who are suffering from not having enough money to maintain a proper life. Support them if possible, even if it's just a little you could provide, do it. 

Learn to stand your ground , to do only what you believe in, to not force yourself to do things just because everyone else is doing it, to not rush your life doing things you doubt twice or thrice, to have a heart for all these silly romance, to be crazy and passionate or just empty. 

Learn to surrender whatever condition life might have given to you. But learn to change and to improve things you are not satisfied with. 

Learn to have dream. Like any dreams. And all the time. It doesn't matter what your dream is, how ridiculous it might be. Maybe your dream is to have enough money to build houses for all the homeless out there, to have a boyfriend who looks like an A-star super hot celebrity or to have all kinds of tea on Earth to drink for a life time? As long as it makes you happy just imagining it to happen, to come true, it's a good dream. And dreaming keeps your heart young? Someone said it. So dream on! 

Learn to enjoy the moment, to find your own happiness without needing people to give you, to be independent and confident. Also learn to accept your weaknesses, learn to improve it little by little if you can/want. But if not, learn to have guts to live this life bravely with those weaknesses and if someone pointed it out someday, make sure you wouldn't want to break their neck.

Learn to accept compliments. Even if you walked out of the house with a bare face, wearing your mom's PJs, forgot to spray dry shampoo into your 'omg-i-can't-believe' hair and someone told you that you're pretty. Just smile, say 'thanks' and believe it. Even though your head probably shouted 'liar' in that split second when you heard the word 'pretty', but you know what, some people might have a really weird taste. Like, really weird, I mean. So, believe it but also remember to not look like that again. 

simple happiness.

And when I want to describe how beautiful it is to watch all these sheds of light walking through the white sheer curtain to land its reflection on the floor, moving up and down, left and right as if they're dancing around with the wind; I know you won't understand. You can't see it and my words are weak, so are images I've tried to take. I don't know if it's just me or it's universal. That feeling when you see something so pretty that you just want to share it with everyone else but you can't. Let alone those who might not understand its simple prettiness even when they have the chance to see it. But after all, I still want to type it down so at least days and years later, I could remind myself how happy I could be just sit here watching the morning lights doing their routine.

middle of the road.

I think the easiest way not to get lost within this chaos life is to write down everything in your head, to record your every single thought in every possible way. I don't know if I am even making any sense right now but all I know is that I should be trying my best right now. I should take this one chance and make it brilliant. It's not just about how little time I have left until my final deadline, but also how little chance I have til graduation. Chance to make it right, chance to make my parents, myself and people who support me to feel proud, chance to give it all, chance to smile fully with the end results. I need to work hard. Now. Focus. Centre yourself. It is your time. If you can't help yourself, who will?

Nếu có thể, em muốn nằm dài trên bãi cỏ xanh mướt, nhắm mắt lại, miệng mỉm cười, chân lắc lư theo điệu nhạc từ headphone. Và khi mở mắt ra thì bao quanh là bầu trời xanh trong vắt, những đám mây trắng bồng bềnh béo tốt đuổi nhau tới lui trong những cơn gió mát đầu hè. Chỉ cần tưởng tượng tới cảnh đó thôi cũng đã đủ cảm thấy hạnh phúc phần nào rồi.

Phải think and consider carefully about your context, the meaning of your work and how your idea could be brought to life. It's your dream but also your responsibility to bring your ideas into the world, make it functional, make it practical, make it beautiful and of course make it desirable and achievable. There is nothing more important than that.

Có lẽ trong một đoạn đường nào đó ta buộc phải đi một mình. Dù cho khi đi thì cảm thấy rằng đi mãi đi mãi mà sao vẫn chưa tới đâu, vẫn chưa thấy có một người bạn đồng hành. And that feeling of having someone beside you to tell you that things will be fine is something you long so much. Có lẽ chính bởi vì phải đi một mình, và bởi vì bản thân con đường cũng đầy khó khăn, nên người ta mới dễ cảm thấy nản lòng, mới cảm thấy thật tủi thân, thật chẳng đáng. Nhưng mà nếu cứ miệt mài đi tiếp, nỗ lực và mỉm cười với sự cố gắng của bản thân, nhất định rồi sẽ tới thời điểm ta nhận được thành quả xứng đáng. Mặc cho thành quả đó là gì đi chăng nữa, you won't ever know if you stop in the middle of the road. Carry on. Walk it. Run it. Jump it. You will be there. Be where you long to be.

Don't give up. You're a brave child. Work hard. And smile.

5 days til 21.

If you can't write it long then try to write it short. It's better to let things out of your head, rather than swallowing everything all at once. There is a few things I've been thinking lately. First is about where I would want to live after graduation. I know I've been thinking about that for-ever. And yes, I still don't know for sure what will actually happen. I'm just such a dreamer. I dream about here and there. All I've ever done is to let my mind fly across the stars, the clouds and the whole damn huge galaxy. It's not certain what I will be doing nor what I'm actually doing. Yeah I know, but that's the life I'm living. That's simply how I deal with reality and existence. Sometimes, things seem so unreal that my head can't really feel it or know how to cope with it. Melbourne has always been one of the places I love the most. To be honest, I miss that place so much, I miss the long walk I could continue forever under that blue blue sky and the falling leaves. I miss my friends and the years I spent there. There's something so lovely about it. Every now and then whenever I see a picture taken in Melbourne, I could feel like holding my breath for a good few seconds. But then, somehow I remember the 17-year-old me used to say that, "Melbourne is real nice but for a young person, it's not really alive". I think, back then I preferred Saigon over that. Maybe that's still how I feel. Maybe after all, Melbourne is still real nice but without the right people, it might not be so right anymore. And yes guess what, I still haven't done a single good project for my final year, and all I've been thinking about is the life after it. Such a loser, I am.

I'm going to be 21 soon. There's something not quite right about that. I've always been thinking about how I would be at the age of 21 (and 22, 23 and even older). 5 years ago, I must have thought of myself being all this and that, done this or that, and getting this and that. It's weird though, thinking that I'm actually turning 21 and still haven't done as much as I wish myself have done. Well, but you know what, I haven't even tried that hard (well, not as hard as I should be, at least!) so how could I have the rights to be disappointed or sigh? It's me who haven't done the planning properly, who haven't follow all these plans correctly, who haven't been too depressed to actually get my guts to work. Somehow, at the age of 'turning 21', I feel more relaxed than ever. It's my third year, I'd say it's the most important year of my entire education journey so far. But I don't even look a bit concerned. It says all over my face that "I don't give a damn". Sure, I guess it's not the right attitude to pull off at such an important moment. Still, I can't help. A part of my brain keeps me hanging on with such a rebellious voice. At one point (hopefully real soon), I'll get myself together and start working my ass off, and all I will ever know is focus, focus and focus.

"Hey you, no, you, no one else but you! Think less and do more! Real work pays off after all. If you put your life on the line then you'll know what you actually can do. Win this game and laugh real hard. Why? Because you could do it and you fucking deserve this chance. Live more. No regrets."